У меня дома живет чудовище. Небольшое, килограммов шесть весом. Его зовут Кондратий, и это наш кот. «Ну зачем же обзываться чудовищем?» – может удивиться кто-нибудь из читателей, и будет неправ, потому что жизненные правила Кондратия таковы: нашел что-нибудь мягкое – точи об это когти; заметил одежду – оставь на ней максимум шерсти; обнаружил незастеленную постель – устраивайся поудобнее на подушке (будут прогонять – обороняйся)! Как только у кого-то из членов семьи сдают нервы: «Может, избавимся от этого обормота?» – он тут как тут. На колени запрыгнет, в глаза смотрит преданно и урчит как новенький дизель – сплошное умиление – белое и пушистое!
В мире животных
Если посмотреть на ситуацию глазами этолога, все сразу становится ясно. У каждого живого существа должна быть личная территория – это одна из базовых биологических потребностей. Главными «собственниками» животного мира являются хищники, которые очень серьезно относятся к охране своих охотничьих угодий. По периметру расставляются метки – визуальные, запаховые; хищник регулярно обновляет их, «патрулируя» свои владения.
Кошка тоже хищник, несмотря на свой малый рост. Потереться о ноги, поточить когти о мебель, проникнуть в малодоступное место – это способы подтвердить «право собственности» на место своего обитания.
Взгляд издалека
Вроде бы мы разумнее братьев меньших, наше поведение зависит не столько от биологических потребностей, сколько от социальных норм. Так ли важна для нас охрана своего пространства? Антропологи, культурологи, религиоведы утверждают, что феномен границы у людей постепенно обрастает символами, шифруется с помощью различных культурных кодов.
Например, есть понятия «этот мир» и «иной мир», и, конечно, между ними есть рубеж. В первобытных обществах не использовался такой вид наказания, как смертная казнь. Самой страшной карой было изгнание.
Здоровые компромиссы превращают конфликты в хронические болезни.
Вильгельм Швебель
Тонкие грани
Читатели могут возразить: «Все это, конечно, интересно… Но мы ведь живем в XXI веке, в эпоху глобализации, демократии и информационной цивилизации, когда любые преграды между людьми постепенно стираются и исчезают». Отчасти это верно. С точки зрения теории систем, любая открытая система (то есть свободно обменивающаяся с окружающей средой информацией, энергией и др.) имеет гораздо больший потенциал выживания и развития, чем система закрытая, имеющая жесткие рамки. Это касается и государств, и отдельного человека.
Но с другой стороны, граница есть и у открытых систем, в противном случае они просто перестали бы существовать. Только рубежи открытых систем всегда незаметные, еле различимые. На социальном уровне это означает, что различия между людьми определяются все более тонкими культурными кодами.
Например, если вы живете в маленьком городке, то отношение к вам будет во многом зависеть от того, «местный» вы или «чужак». В мегаполисе с многомиллионным населением ваше происхождение и национальность будут мало кого волновать, но будут более значимы другие моменты – в какой корпорации и кем вы работаете, в какие бренды одеваетесь, за рулем какого автомобиля сидите.
На уровне индивидуальной психологии границы – это наши представления о себе, позволяющие отличать «Я» от «не-Я». Наши личностные рубежи не просто помогают нам «быть собой», они охраняют то лучшее в нас, что нам хотелось бы сохранить.
Для формирования нашей внутренней территории мы можем использовать внешние культурные коды.
Для человека может быть важно, где он родился и вырос, кем были его родители, где он получил образование, что он умеет и чего достиг в своей профессии. Но мы строим целостное представление о себе не только на основе нашей внешней истории. У нас есть убеждения относительно нашего характера, способностей, личностных качеств. Это наши собственные внутренние нормы, нарушить которые – все равно что предать самого себя.
Слияние или поглощение?
Наверное, идеальная ситуация возникает, когда внутренние и внешние коды у двух людей совпадают. Происходит своего рода проверка: «свой» или «чужой» мой партнер по отношениям? Если все совпало, то «свой» и преград между нами нет! Но к сожалению, в реальной жизни не все так просто…
Конфликты? Нет, не слышали
Опрос «Левада-центра»
Опрос «Левада-центра» среди 1600 человек в возрасте 18 лет и старше в 130 населенных пунктах 45 регионов страны показал, что треть российских семей живет душа в душу. Они описывают свои отношения так:
35 % – «мы очень хорошо ладим с родителями»;
30 % – «находим общий язык с родителями, даже если случается, что наши мнения расходятся»;
35 % – «очень хорошо ладим с детьми»;
32 % – «находим общий язык с детьми, даже если случается, что наши мнения расходятся»;
30 % – «конфликты друг с другом никогда не возникают»;
35 % – «конфликты возникают реже раза в месяц».
Начнем с банального: двух одинаковых людей в природе не существует. Это означает, что полного совпадения психологических границ двух разных людей быть не может. Но иллюзия такого совпадения возникает частенько. Например, родители считают, что личность их ребенка полностью включена в их собственные. «А как же иначе? Ведь это кровиночка наша, плоть от плоти… Что мы в ребенка вложили, то в нем и есть!»
В психологии это называется поглощением, и ни к чему хорошему оно не приводит: родители воспринимают ребенка как свою собственность, которую они имеют полное право контролировать, «лепить» из ребенка все что захочется. Любые попытки ребенка быть самостоятельным и жить своей жизнью воспринимаются как «побег», который необходимо пресечь.
В супружеских битвах победа обычно достается тому из супругов, кто меньше ценит мир.
Жан Ростан
Иллюзия полностью совпадающих границ возникает и при сильной влюбленности. Нам кажется, что мы обрели «вторую половинку», встретили родственную душу, с которой у нас столько похожего. Но на самом деле это работают эмоциональные фильтры восприятия, благодаря которым мы старательно подмечаем малейшее сходство с любимым человеком, но при этом игнорируем даже крупные различия между нами.
В любовных отношениях все гораздо опаснее: эмоциональная привязанность создает мотивацию отождествления. Мы сознательно и бессознательно начинаем подражать любимому, воспринимаем мир его глазами, отворачиваемся от тех качеств нашей личности, которые «не влезают» на территорию партнера. Но эти качества со временем начинают нам мстить; они превращаются в хронически неудовлетворенные потребности, которые, подобно радиоактивным отходам, медленно отравляют наши отношения.
Полное включение психологических рамок одного человека в границы другого (поглощение) или добровольное «растворение» собственных интересов ради другого (слияние) встречается не часто. В обычной жизни нам больше всего приходится сталкиваться с ситуациями «пограничных конфликтов» из-за «спорных территорий».
Слабость с обеих сторон – такова, как известно, особенность всех ссор.
Вольтер
Старший ребенок взял игрушку младшего. Или младший без спроса включил компьютер старшего. Жена планировала романтический ужин при свечах, а муж смотался к друзьям в спортивный бар. Откладывались деньги на совместный отпуск, но кто-то из супругов взял и потратил их на какую-то личную прихоть.
Нарушение наших психологических границ происходит, когда нас лишают каких-то жизненно важных ресурсов (свободного времени, личного имущества и/или пространства, денег, отдыха и покоя и т. д.), а также игнорируют наши потребности, интересы, ценности. Любое вторжение провоцирует агрессию и создает конфликт. Это инстинктивная реакция, которая ничем не отличается от территориальной агрессии животных. Такой вот парадокс: у человека нарушение границы может произойти на очень тонком и незаметном уровне (социальном, психологическом), но ответом всегда будет самая настоящая (биологическая, физиологическая) агрессия.
Свободны вместе. Часть 2. Мировое соглашение
Читайте подробный инструктаж психолога Сергея Калинина по ведению переговоров и достижению гармонии в личных отношениях.
Мнение эксперта
Не нарушай, а расширяй!
Границы личности как границы государства – их надо соблюдать. При этом заключение разнообразных договоренностей о сотрудничестве всячески приветствуется. Но пары должны периодически обновлять свои контракты. Это и есть работа над отношениями, совместное развитие, когда есть должное внимание комфорту каждого.
Представим, что в паре мужчина любит экстремальные виды спорта, но избранница не приветствует его увлечение. Чтобы не допустить конфликта, ему приходится отказывать себе в этом удовольствии. А отказ личности от чего- либо значимого редко проходит без последствий. И если избегание конфликта на начальных этапах отношений может оказывать кажущийся позитивным эффект, то со временем может перерасти в более серьезную проблему. Поэтому к таким ситуациям важно возвращаться и прорабатывать их. Стремление девушки понять увлечение любимого вызовет ответную благодарность со стороны партнера и только укрепит этот союз.
Екатерина ЧУРАХИНА,
психолог, тренер-консультант
Оставить комментарий