Как и какие сценарии «любви» мы передаем нашим детям? Слово «любовь» я беру в кавычки, подразумевая те составляющие, которые обычно ассоциируются с этим понятием. Например: отношения, интимность, близость, сексуальность... И есть ли универсальные рекомендации по формированию столь важных понятий, которые, несомненно, составляют счастье либо терзания каждого человека?
С молоком матери
Великий английский детский психиатр и психоаналитик Дональд Вудс Винникотт говорит: «Это поразительно: снова и снова слушая рассказы матерей о том, как они дома управляются с детьми, в конце концов начинаешь ощущать, что никто не мог бы научить этих родителей, что следует делать. Остается только признать, что в существующей ситуации можно было бы сделать или то же самое, или даже хуже». Что заставляет нас совершать те или иные поступки, к каким результатам это может привести и в силах ли мы что-либо изменить к лучшему?
Именно родители, сами того не осознавая, учат ребенка любить с самого раннего возраста. Причем своим собственным примером. Будет ли любовь связана у малыша с ощущением безопасности, комфорта, или же он решит, что любые отношения ведут к неблагополучию, – это зависит от воспитывающей его пары. Взаимоотношения женщины и мужчины влияют на настроение и здоровье ребенка с первых дней.
Уже с момента рождения чувствительность матери к тончайшим посланиям малыша, который еще не может оперировать словами, напрямую зависит от здоровья и эмоционального состояния самой женщины, от атмосферы в семье. В этот период близкие, поддерживающие отношения в паре – это тот оазис, который будет питать как общий эмоциональный фон, так и эмоциональный фон младенца.
Согласно Эриксону, у ребенка в этот период формируется базовое доверие либо недоверие к миру. Оно складывается из комфортного телесного контакта с родителями. Из процесса кормления – не вливания в ребенка белой жидкости, а возможности мамы наслаждаться этим процессом. Тогда человек усваивает способность получать удовольствие от процесса. А отношения любящих людей – это как раз и есть процесс.
Для построения взрослых гармоничных отношений в будущем детям важно перенять у мамы инициативность, уверенность, интерес к окружающему миру и людям. А демонстрировать их женщина может лишь в случае поддержки любимого мужчины. Если что-то идет не так, ребенок неосознанно считывает это как негативные послания: мир небезопасен, с чувствами что-то не так, близость – это боль, и так далее. Он автоматически проецирует это на свои отношения.
Дети любят глазами
Дабы избежать болезненного восприятия близости и любви, воспитать адекватное отношение к этому чувству, следует не столько рассказывать, сколько показывать детям близкие отношения. Пусть они собственными глазами видят, как «происходит» любовь. А поскольку для истинной близости важны совместные действия, связанные не только с бытовыми вопросами, то как раз романтические вечера, прогулки, приятные сюрпризы – благодатное топливо для семейного очага.
Конечно, очень ценно, чтобы мама с папой могли периодически проводить какое-то время наедине. Внимание друг к другу именно как к человеку противоположного пола (а не матери/отцу ребенка) незаменимо. Ведь мужчина в состоянии полноценно заботиться о женщине, если осуществляется здоровый взаимообмен. А для мамы важно уделять время не только детям и ужину, но и заботе о себе и мужчине. Это возможно, когда оба они достаточно зрелы психологически, выполняют свои функции взрослого мужчины и взрослой женщины.
Известные психологи Скиннер и Клииз пишут: «Супруги не лучшим образом удовлетворяют свои сексуальные потребности, когда они “не доросли” до этой ступени развития, они все еще цепляются за родителей, жаждут родительской любви-опеки. А без этой опеки, которую они, конечно же, не могут проявить друг к другу в достаточной мере, они не могут порадовать друг друга в постели. Дети в семье наследуют ту же модель. В результате родители чувствуют себя до крайности бессильными, но как раз поэтому пытаются предстать всесильными и чересчур усердствуют, воспитывая детей правильно».
«Убеждением и примером можно довести самых легкомысленных до того, что они беспрекословно покорятся всем законам вечной правды».
Николай Пирогов
Интим не предлагать
Разговаривая на темы любви, близости, интимности, обязательно соблюдайте границы. Соблюдайте их даже тогда, когда ребенок иди подросток напрямую не участвует в разговоре. Обсуждение интимных подробностей при детях, рассказы о любовных приключениях даже вскользь все равно является символическим приглашением ребенка в половые отношения взрослых. К примеру, бывает, что мама увлеченно беседует с подругами о своих победах и неудачах с противоположным полом. Не столь важно, участвует ли ребенок в беседе сам, или ловит информацию краем уха. Это всегда вызовет вспышки активности в эмоциональных составляющих и разных отделах головного мозга. Нейро-физиологам уже давно понятно, что все понятия хранятся и активизируются в памяти не в каком-либо конкретном участке, а многомерно.
Например, словосочетание «первое свидание» может вызвать волнение, страх или предвкушение в зависимости от того опыта и информации, которые уже есть у ребенка, от эмоций мамы, произносящей эти слова. Оно задействует зрительные, слуховые, тактильные образы и соответствующие им центры головного мозга. Таким образом, сын мамы, говорящей об этом, – уже участник событий. А значит, он их переживает, осознанно или нет.
Источник этих волнений в данном случае родитель. К которому, как мы помним, ребенок в возрасте примерно трех лет начинает испытывать половое влечение, ревность и соперничество, тот самый эдипов комплекс. О том, как это разрешается и куда может привести, написан не один десяток научных трудов, и это важный аспект в становлении личности. В том, как ребенок начнет ощущать себя мужчиной или женщиной, как сможет строить отношения с противоположным полом. И насколько эти отношения будут наполнены драмами или теплотой. То, как мы реагируем на проявления детьми мужественности и женственности, позволяем ли себе расхаживать при детях полуобнаженными, закрываем ли дверь в спальню, – все это создает и удобряет поле для созревания и самоопределения ребенка.
Помните об искусстве маленьких шагов? Все большое и сложное состоит из простого и малого. Из того, что мы не пренебрегаем возможностью поговорить вслух о своих эмоциях – иногда гневе и обиде, а иногда восхищении и нежности. Уделяем внимание чувствам друг друга и находим общие решения. Пишем любимым милые записки. В суете и буднях находим время, чтобы вспомнить: «А что для меня важно, ради чего и кого я это делаю?» Преподносим друг другу маленькие приятные сюрпризы. И время от времени совершаем подвиги во имя любви.
МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА
Ответственность как норма
Умение любить закладывается у ребенка с первых дней жизни. Тот пример любви, который показывают родители своим детям, и является для них нормой (даже если это не норма на самом деле, ведь другой любви ребенок не знает и принимает пример родительского отношения за норму). Если ребенок видит, как папа ухаживает за мамой, а мама за папой – это для него норма. Если видит, как мама лжет папе, а папа бьет маму – для него такие отношения тоже становятся нормой. И в будущем он подсознательно будет строить свои отношения с противоположным полом по этому же принципу. Также необходимо давать детям информацию о сексуальной жизни малыми дозами, строго соответствующими возрасту. И конечно, интимная жизнь родителей должна быть скрыта от глаз ребенка. Но детям любого возраста нужно и важно видеть, что папа и мама нежно относятся друг к другу, уважают, ценят и помогают один другому. Ведь любовь – это прежде всего ответственное отношение к партнеру, и именно это нужно демонстрировать ребенку.
Оксана СТАЗИ,
педагог, психолог, детская писательница
Оставить комментарий