По данным ВОЗ, как минимум каждая третья женщина сталкивается с абьюзом в близких отношениях. И это только зафиксированные случаи физического насилия. Что уж говорить о насилии психологическом! Мужчины склонны сочетать психологическое насилие с физическим, а женщины чаще пользуются эмоциональным шантажом и манипуляциями.
Абьюз – от англ. abuse «брань, ругань, злоупотребление, оскорбление, некорректное использование». В русскоязычной психологической литературе термин «абьюз» прямо ассоциируется с понятием насилия в разных его формах: физической, сексуальной, экономической или психологической. Помимо термина «психологическое насилие», можно встретить и другие обозначения, например «психологическая агрессия» или «эмоциональное насилие».
Я сам виноват
Пожалуй, каждый психолог не единожды сталкивался в своей практике с проблемой эмоционального насилия в личных отношениях.
И чаще всего, при всем многообразии в деталях, истории клиентов объединяет одна важная особенность – человек словно обнаруживает себя в отношениях, наполненных неуверенностью, страхом, дезориентированностью, дискомфортом и даже страданиями, но не может ничего изменить. При этом в его памяти хранятся приятные воспоминания о том, как замечательно все начиналось, счастливые эпизоды бережно перебираются, словно драгоценности в шкатулке, и предъявляются как доказательство того, что все еще можно починить, если постараться.
И жертвы абьюза в унисон вопрошают: «Что Я делаю не так? Как мне исправить СЕБЯ, чтобы все снова стало как прежде?»
К счастью, если у жертвы психологического насилия хватает моральных и физических сил, чтобы обратиться за помощью к специалисту, травмы, нанесенные личности, можно скорректировать, а пережитый травматический опыт успешно интегрировать.
Постепенно человек начинает осознавать роль абьюзера в сложившейся ситуации, научается разделять зоны ответственности. Он «вспоминает» себя как самостоятельную свободную личность со своими ценностями, целями и желаниями, имеющую право выбирать занятия, круг общения и образ мыслей. Конечно, это долгий путь к выздоровлению, требующий совместной кропотливой работы клиента и терапевта.
Чем раньше вы прекратите близкие контакты с человеком, склонным к проявлению насилия, тем больше у вас шансов остаться в безопасности.
Как распознать абьюзера на ранних этапах знакомства?
Все жертвы говорят о том, что их истории начинались очень красиво: партнер буквально затапливал их любовью и восхищением, осыпал комплиментами, знаками внимания, говорил об их особенности, исключительности.
Это и правда такая сумасшедшая любовь? Или повод задуматься: с вами ли реальным общается этот человек? Если вы знакомы недолго, ваш партнер либо оценивает вас исключительно по внешним параметрам и не торопится узнавать ваш духовный мир, либо строит отношения с воображаемым идеалом, с которым очень сложно конкурировать живому человеку. И как только вы проявите какую-нибудь черту, которая не впишется в созданный им образ, абьюзер не даст вам спуску.
Поднял не только руку
В обыденном сознании феномен насилия отождествляется, как правило, с агрессивными действиями, включающими использование физической силы. Однако в ситуации насилия как разновидности агрессивного поведения, целью которого является причинение вреда другому человеку, наряду с действиями физического характера имеют место и такие разновидности насилия, как:
- сексуальное,
- экономическое,
- психологическое.
Что делать?
Старайтесь прислушаться к своему внутреннему голосу, ведь обычно в самом начале отношений мы еще сохраняем трезвость восприятия. Не отмахивайтесь от любых, даже малейших сомнений. Не бойтесь задавать проясняющие вопросы, внимательно слушайте ответы, запоминайте тревожные сигналы, чтобы не пропустить их повторения – так вы быстрее обратите внимание на систематически повторяющиеся случаи нарушения ваших границ.
Быстрее быстрого
Ваш поклонник форсирует события, не дает вам опомниться, подумать, стремительно сокращает дистанцию. «Я хочу засыпать и просыпаться с тобой каждый день», «Давай жить вместе», звонки и сообщения каждые полчаса, встречи по дороге с работы, иногда без предупреждения.
С одной стороны, это может быть искреннее проявление заботы и нежных чувств, с другой стороны, повод притормозить и спросить себя: «А успеваю ли я за этим бешеным темпом? Что я чувствую? Хочу ли я быть вместе с этим человеком каждую свободную минуту? Или меня закрутил вихрь его внимания, и я просто следую чужой воле?»
Что делать?
На этом этапе имеет смысл притормозить и вспомнить о других интересах. Если у вашего поклонника к вам здоровое, нетоксичное влечение, он с уважением отнесется к тому, что у вас может и должна быть своя, отдельная от него жизнь. Потенциальный абьюзер, скорее всего, отреагирует болезненно, и уже на раннем этапе начнет манипулировать вашим чувством вины. Как бы ни было лестно повышенное внимание, постарайтесь увеличить дистанцию или вовсе свернуть общение.
Маркеры проблемы
Психологическое насилие – это воздействие, направленное на близкого человека с целью установления над ним своей власти. Для этого систематически используются такие средства, как:
- упреки и брань;
- пренебрежительное отношение;
- запугивание;
- оскорбления и высмеивание;
- контроль над деятельностью, над распорядком дня, над кругом общения;
- принуждение к исполнению унижающих действий.
Только я и ты
Внезапно вы понимаете, что уже месяц не виделись с подругой, с которой раньше встречались каждые выходные, пропустили корпоративную вечеринку, и каждый раз словно извиняетесь, когда телефонный разговор с мамой затягивается дольше, чем на пять минут.
Вы продумываете весомые аргументы, почему вам надо быть на рабочей встрече в восемь вечера, а потом выслушиваете от «заботливого» партнера, как ваш работодатель вас использует. Ваши друзья называются «манипуляторами», подруга вечно лезет со своими глупыми советами, родители оказывают на вас влияние, а вам давно пора повзрослеть и обзавестись своим мнением. Которое, конечно, должно быть у вас общим, одним на двоих. Со стороны виднее?
А может, просто абьюзеру очень страшно потерять над вами контроль, и поэтому он старательно изолирует вас от вашего ближнего круга, который сможет «привести вас в чувство»? В здоровых отношениях любящий человек не будет стремиться оградить вас от общения с другими людьми, доверяя вашей способности принимать зрелые решения при выборе своего круга общения.
Что делать?
Вы уже увязли в отношениях с абьюзером. Делайте все возможное, чтобы вспомнить, что вы отдельная личность и только у вас есть право распоряжаться своей жизнью. Может быть, это будут регулярные встречи с друзьями и родными или новый проект на работе, заброшенное хобби, языки, танцы, второе высшее образование.
Встречи с психологом, которые направлены именно на возвращение человека самому себе. Все эти действия, скорее всего, спровоцируют абьюзера показать свое истинное лицо. Не бойтесь ухудшить или потерять отношения, помните – искренне любящий вас человек с пониманием отнесется к вашим потребностям. Ухудшение грозит лишь токсичным отношениям, в которых оставаться небезопасно.
Крылатые качели
Только вчера все было так прекрасно – вы купались в заботе и любви и подумать не могли, что может быть по-другому. А сегодня он ходит чернее тучи и отказывается разговаривать, не берет трубку или вовсе пропадает на несколько дней.
В первый раз вы думаете, что что-то случилось, волнуетесь и переживаете. Очень скоро абьюзер даст вам понять, что его состояние вызвано именно вами, вашими действиями или словами.
Он, скорее всего, поддавшись вашим расспросам, рано или поздно расскажет, в чем причина его перемены. Впоследствии, если останетесь в отношениях, даже этого вы не сможете от него добиться – вы будете точно знать, что виноваты, но так и не узнаете в чем.
Агрессивность не порождена собственностью, а имеет глубокие основы в психике человека.
Зигмунд Фрейд
На самых ранних этапах вас должны насторожить внезапные перерывы в общении, «пропадания», которые потом объясняются вашим поведением, резкие перепады настроения, ответственность за которые партнер перекладывает на вас.
Что делать?
Бегите!
Как только выясняется, что партнер регулярно перекладывает ответственность за собственное настроение на вас, объясняет свои реакции вашим воздействием, требует регулировать его поведение, необходимо прекращать общение. Конечно, если хотите иметь нетоксичные отношения и сохранить свое психическое здоровье. Изменить такого человека, корректируя свое поведение, невозможно.
Это все ревность
Ревность как чувство – это естественное свойство нашей психики. Но если здоровая личность способна выбирать способы обращения со своими чувствами и способы их проявления, то абьюзер не в состоянии сдерживать приступы ревности, проявляет при этом чрезмерную эмоциональность.
Часто мы принимаем ревность за проявление большой любви и страшно ошибаемся. Патологическая ревность – это яркое проявление неуверенности в себе, которое никак не может быть скорректировано изменением вашего поведения.
Патологический ревнивец создает особые правила в отношениях, которые только усугубляются со временем. Например, в начале отношений поклонник может просто спрашивать, с кем вы так долго разговаривали по телефону, или заглядывать в ваш телефон через плечо, стараясь увидеть сообщения. Позже ревнивцу уже не нужно будет даже фактов, которые он мог бы интерпретировать не в вашу пользу, он прекрасно справляется с тем, чтобы придумать все от начала и до конца, обвинить вас в недостойном поведении.
Что делать?
Столкнувшись с крайними проявлениями ревности, постарайтесь дистанцироваться. Патологические ревнивцы могут быть опасны и способны и после разрыва отравлять жизнь жертвам, которых считают своей собственностью. Именно поэтому так важно постараться увидеть первые проявления патологической ревности на ранних этапах знакомства, пока абьюзер не «присвоил» вас.
Все твое – мое
Партнер, склонный к абьюзу, имеет размытые границы, воспринимая вас как некий придаток. Он совершенно точно знает, как вам лучше. Ваши личные интересы, стремления, достижения в пиковой стадии отношений будут присваиваться или обесцениваться. Любое мнение, которое не совпадает с его мнением, будет решительно пресекаться, любая попытка сопротивления подавляться угрозами или манипуляциями на чувстве стыда или вины. Поначалу такое слияние границ кажется жертве даже привлекательным и дает некоторую иллюзию близости и заботы, пока не приходит осознание, что вы просто сдаете свое личное пространство на милость победителю. И вы там больше не хозяин.
Задумайтесь, если ваш новый знакомый постоянно принимает решения за вас обоих, не интересуясь вашим мнением, определяет, что есть, во что одеваться, где жить и как проводить досуг.
Что делать?
Если вы чувствуете давление со стороны партнера, постарайтесь взять паузу. Попросите дать вам время обдумать ситуацию. Если партнер не хочет останавливаться, уходите от контакта с ним. Проделайте дыхательные упражнения, прогуляйтесь, подумайте над тем, что произошло, и сформулируйте свое к этому отношение. Старайтесь при этом не думать о том, какой ваш партнер, что он думает или чувствует, какие у него резоны вести себя подобным образом. Постарайтесь увидеть, прочувствовать себя и свои потребности, а потом спокойно расскажите о своем решении партнеру.
Если вы находитесь в токсичных отношениях, скорее всего это не понравится абьюзеру, а ваши потребности будут игнорироваться и в дальнейшем. Не забывайте – в здоровых отношениях всегда есть место диалогу, где каждый из партнеров имеет возможность открыто говорить о своих потребностях.
Все плохие
Распознать абьюзера на начальных этапах отношений можно еще и по тому, как он говорит о других людях. С первых дней знакомства вы можете заметить, что ваш поклонник склонен тщательно инспектировать поведение окружающих. Причем выводы делает в основном негативные.
Близких людей он критикует и обвиняет, о своих «бывших» также отзывается нелестно. В магазине или кафе он может неуважительно обращаться с обслуживающим персоналом, в то же время со значимыми фигурами общается с показным почтением (а за глаза отпускает язвительные комментарии). Практически никогда абьюзер не признает свою долю ответственности за неудачу. В конфликтных ситуациях он винит другую сторону, ему очень сложно принести извинения. Да он и в самом деле не видит своей вины, в его картине мира кругом – враги.
Что делать?
Легко впасть в иллюзию, что с вами-то все будет по-другому. Может быть, пока ваш поклонник очарован, вы кажетесь ему «лучом света». Но медовый месяц неизбежно пройдет, и вы получите свою порцию осуждения и критики. Хорошая новость заключается в том, что скрывать такую черту человек не может очень долго, обычно первые сигналы вы станете улавливать уже на первой-второй встрече. Старайтесь не вовлекаться слишком сильно в отношения с критикующим и осуждающим всех человеком.
Конечно, у всех нас бывает обостренное состояние, когда эмоции берут верх, а поведение сложно контролировать. Насторожиться важно, когда в действиях и высказываниях партнера начинает прослеживаться система. Чем больше признаков абьюза вы заметили, тем более велика вероятность завязнуть в токсических отношениях.
Не бойтесь сделать решительный шаг как можно раньше. Отказываясь от такого партнерства, вы дадите себе шанс построить здоровые, приносящие радость отношения.
Оставить комментарий