Что происходит в отношениях, когда один из супругов меняет свой социальный статус? Например, выходит на работу после паузы, или получает повышение и «бонусы» в виде деловых завтраков и командировок, или перестает работать – по своей воле или вынужденно?
Мысленный контракт
В системной семейной психотерапии есть представление о том, что партнеры заключают друг с другом неписаный и даже неосознаваемый супружеский контракт. Это происходит не одновременно, спонтанно и само собой. В тот момент, когда один видит другого и впервые ловит себя на мысли «Хочу быть в паре именно с ним, хочу себе такого», – оп, договор уже заключен. Его принципиальными пунктами являются характеристики, особенности, черты «того самого».
Например, будущие (но еще об этом не подозревающие) супруги встречаются на вечеринке и он обращает внимание на нее. Задерживает взгляд, ловит себя на восхищении, любуется тем, как она смеется, как легко и непринужденно шутит, как здорово и просто общается с окружающими, думает: «Вот бы мне быть с ней!»
Всякая параллель уверена, что могла бы стать экватором, если б ее не ущемляли в правах.
Марк Твен
Как вы думаете, какое неосознаваемое соглашение он заключает со своей будущей женой в этот момент? Возможно, он ждет от нее легкости и простоты в отношениях, неизменно хорошего настроения и готовности с юмором смотреть на жизнь. В этом случае каждый раз, когда она будет грустна, расстроена, чем-то недовольна, ему будет казаться, что она действует нечестно и нарушает договоренности. У нее, в свою очередь, тоже есть что ему предъявить и чего от него ждать.
Например, совсем в другой момент их жизни она, увидев, как он терпеливо и внимательно объясняет своей теряющей память бабушке, как пользоваться мобильным телефоном, ловит себя на мысли «Хочу быть с ним» – в это мгновение в супружеском контракте появляется невидимая ему запись «Он всегда уравновешен и терпелив».
И когда он сердится, что она грустная, она, в свою очередь, сердится, что он нетерпим к ее слабости. Оба чувствуют себя вправе предъявить другому претензии. Набор ожиданий, который каждый из супругов формирует по отношению к другому, обычно довольно точен – он формируется на основе первого впечатления и имеет отношение к сути человека.
Другими словами, в контракте обычно отражено то, каким этот человек действительно является. Естественно, что супруги не подозревают наличие этих ожиданий друг от друга. Зачем нужно это долгое вступление про неосознаваемые супружеские контракты? Затем, что их можно и нужно осознавать и, что очень важно, эти контракты нужно регулярно переписывать – в том числе когда меняется социальный статус одного из них или когда пара проходит переходные этапы.
Точки бифуркации
Переходными можно назвать такие этапы в жизни супружеской пары, в которых изменения социального статуса закономерны и неизбежны. Это переезд в собственное жилье, рождение первого ребенка, выход из декрета, появление последующих детей, стадия «пустого гнезда» – разъезд детей по собственным домам.
В каждой из этих ситуаций супруги проходят кризис, для выхода из которого им нужно найти новые способы организовать свою жизнь, наладить/ восстановить эмоциональную и сексуальную близость, отрегулировать психологическую дистанцию и, конечно, перезаключить контракты.
Иначе грубо нарушается один из важных регуляторов благополучия супружества – баланс между «брать» и «давать». Этот баланс основан на приблизительной ценностной эквивалентности того, что человек дает в отношениях, и того, что он получает от партнера. Естественно, что он вкладывает совсем не то, что получает.
Дает он то, что считает важным, необходимым, полезным и ценным (например, заботу и время), а получает то, что считает важным его партнер (например, защиту и решение бытовых проблем). Или, другими словами, дает то, чего у него в избытке, а получает – то, в чем нуждается.
Пока на уровне супружеских контактов все более или менее спокойно, семейная система находится в равновесии.
Я жду от тебя хорошего настроения, ты от меня – терпения. У меня этого терпения – завались (досталось от дедушки, работавшего на гуталиновой фабрике), а у тебя с хорошим настроением дефицита не наблюдается. Оба в выигрыше, никто не страдает.
Что происходит, когда у одного из партнеров меняется социальный статус? Однозначного ответа на этот вопрос нет, поскольку в каждой паре складывается свой уникальный рисунок потребностей. Можно только уверенно сказать, что это приводит к локальному кризису в отношениях – возможно, не такому глубокому, как в переходных этапах, но тоже заметному и приводящему к смещению баланса в ту или иную сторону.
Гендерные стереотипы
В своей книге «Второй пол» Симона де Бовуар написала: «Женщинами не рождаются, женщинами становятся», имея в виду, что быть женщиной или мужчиной означает обучиться в процессе воспитания всем тем особенностям поведения, мышления и эмоционального реагирования, которые в этом конкретном обществе считаются женскими или мужскими.
В обществе наших современников у женщин теоретически столько же прав, как у мужчин. Обязанностей, пожалуй, чуть больше, поскольку воспитание детей было и остается преимущественно женской территорией ответственности (хотя тут есть некоторые подвижки, говорить о глобальных изменениях еще рано).
Где пролегает водораздел, так это в отношении вопросов, связанных с успехом. Мужчине в нашем обществе буквально вменяется быть успешным – строить карьеру, много зарабатывать, быть реализованным в профессии, демонстрировать устойчивость и целеустремленность.
Женщина находится в двойственной и неоднозначной ситуации. Если она выбирает карьеру, то собирает от окружения неодобрение, связанное с тем, что свое женское предназначение (рожать детей и варить щи) она забросила, муж (если есть) у нее недолюбленный, а дом не сверкает; если она выбирает «простое женское счастье», то рискует услышать обвинения в том, что одомашнилась, стала «клушей», потеряла себя в детях, не развивается и при такой жене муж непременно дол жен интересоваться другими женщинами. Простого выбора не бывает, если ты – женщина.
Глядя на эту разницу в социальных ожиданиях в отношении полов, легко прийти к выводу, что в ситуации, когда женщина успешнее в карьере и заработке, чем ее муж, эмоциональное напряжение в паре должно расти.
Чтобы не выпадать из социального стереотипа и не выглядеть в глазах окружения маргиналом, муж должен немедленно набрать скорость в карьерном росте или же сделать так, чтобы жена отказалась от своих амбиций и добровольно выбрала понижение в статусе (например, через выход в декрет).
Оба способа непросты в исполнении, поэтому нередко промежуточный вариант совладания с ситуацией в паре, где жена заметно успешнее мужа, – это «откупные». Мужчина получает некие бенефиты, которые можно приложить к его воспаленному эго и загладить символический вред, который ему наносит нарушенный баланс. Например, высокая зарплата жены позволяет мужу реализовывать себя в экзотическом и дорогостоящем хобби или не очень востребованной, но очень любимой профессии.
В парах, способных игнорировать социальное давление (снаружи и изнутри – в виде ожиданий, стереотипов и предрассудков), неравенство в статусах может проходить в целом гладко.
Оба радуются тому, как складывается их история, и каждый занимается тем, что у него больше получается. Но при этом раскладе мы снова возвращаемся к важности соблюдения баланса между «брать» и «давать». Благополучие в отношениях возможно только при взаимном ощущении, что потребности друг друга насыщаются (другими словами, контракты актуальны, своевременно переписываются и аккуратно исполняются).
Власть и зависимость
Кто платит за продукты и крышу над головой? Кто у кого просит деньги? Как формируется семейный бюджет? Деньги, дети и секс – это, по мнению семейного психотерапевта Анны Варги, – самые острые конфликтные темы в супружестве. Их можно объединить вопросом «Кто принимает решения?». Социальный статус неразрывно связан с деньгами или их дефицитом, а значит, вопросы символического баланса могут найти свое отражение в балансе реальном – кто из супругов имеет доступ к финансовым ресурсам и каким образом ими распоряжается.
Муж может зарабатывать очень много денег и занимать высокое положение, но при этом получать из рук своей неработающей жены деньги на обеды и карманные расходы. Много работающая жена может щедро финансировать любые пожелания мужа.
Если есть разница в социальных статусах, важно, чтобы это не превратилось в пространство злоупотребления властью и манипуляции. Другими словами, тот супруг, статус которого ниже, не должен чувствовать себя ущемленным в правах, «просителем» и зависимым от другого.
Каждая пара находится в поиске своего уникального способа поддерживать самоуважение каждого из супругов и баланс между потребностями и возможностями.
И чем чаще вы будете изменять свои мысленные супружеские контракты, приспосабливаясь к новым обстоятельствам, тем свободнее и долговечнее станут ваши отношения с любимым человеком.
Оставить комментарий