Каждый ли человек может вступать в любовные отношения и оставаться в них? Может быть, любовь – это какая-то удивительная способность? А если это так, стоит ли ее развивать и как это делать?
Феномен или искусство?
Какие образы возникают перед нами, когда мы думаем о любви? Чаще всего это тепло, радость, близость и удовольствие. Толковые словари однозначно определяют любовь как чувство, охарактеризованное привязанностью, влечением, сопричастностью. И все же базовой характеристикой любви является, пожалуй, то, что она не самодостаточна: она возникает в отношении к чему-либо или кому-либо.
Когда мы размышляем о любви-отношении, перед нами предстают образы романтической связи, встреченной вместе старости, распростертых объятий, страстных поцелуев, сомкнутых рук. В современной западной культуре любовь является аналогом счастья, которое можно разделить с другим, а вместе с тем и чем-то жизненно необходимым, желаемым. Но вот вопрос: это счастье само обрушивается на человека или же он сам его выстраивает?
В книге «Искусство любить» Эрих Фромм рассуждает о понятии любви и его восприятии в западной культуре. Книга эта по праву считается одной из главных философских и психологических работ XX столетия. Фромм называет любовь искусством, которым надлежит овладевать с тем же пристрастием, с которым человек учится музыке или медицинскому делу. Ведь именно абсолютизированный, романтический образ любви делает нас заложниками эгоистической идеи о том, что любовь – это то, что должно случиться со мной, по отношению ко мне. В современной практической психологии мы чаще всего сталкиваемся с любовью в контексте близких отношений, а потому и говорим о ней не как о самостоятельном чувстве, а как об особом отношении в паре или в семье. И когда мы отходим от любви-феномена и обращаемся к любовным отношениям, возникает вопрос: «А всякий ли человек способен любить?»
В лабиринте извилин
Гипотеза 1: способность любить заложена в природе человека.
Pro:
Все мы наслышаны о «химии любви», «гормонах удовольствия», знакомы с описанием любовных переживаний как чего-то захватывающего и влекущего. Такой способ описывать любовь связан с телесностью, сексуальностью, удовольствиями и страстью. В нейробиологии любовь определяется как «дофаминергическая целеполагающая мотивация к формированию парных связей». Возникающая на основе гормонального влияния мотивация подталкивает нас сближаться, образовывать парные отношения и оставаться в них. В состоянии страстной влюбленности мозг продуцирует гормоны и нейромедиаторы дофамин, серотонин, окситоцин и вазопрессин, которые, в свою очередь, побуждают нас переживать удовольствие, радость, доброжелательность и привязанность по отношению к объекту нашей симпатии.
На основе исследований было установлено, что за переживание романтической любви отвечают следующие участки головного мозга: дофаминергические подкорковые области, в которых сосредоточено много дофаминовых и окситоциновых рецепторов, островок и передняя часть поясной извилины, которые участвуют в переживании сексуального возбуждения, а также миндалина, которая снижает свое возбуждение, тем самым понижая чувство тревоги и страха. Благодаря сложной организации нашей нервной и гуморальной систем, с точки зрения нейробиологии каждый человек способен к тому, чтобы испытывать тот сложный комплекс эмоций и мотиваций, который мы называем романтической любовью.
Contra:
Но есть и некоторые исключения. Например, при эндогенной депрессии или депрессии, возникающей вследствие органических поражений мозга или черепно-мозговых травм, мы можем говорить о недостаточной выработке нейромедиаторов, которая приводит к эмоциональной сухости и общему снижению жизненного тонуса. Трудно сказать, лишен ли человек в депрессии способности любить. В каком-то смысле это вопрос философский. Вероятно, для того, чтобы ответить на него, необходимо проводить специфические исследования, качественные и количественные, но свидетельства людей, страдающих депрессией, указывают на то, что в болезни чувства как будто бы утрачиваются, жизнь становится серой, гнетущей, невыносимой. Не для любви. И лишь одновременное использование фармакотерапии и индивидуальной психотерапии возвращает пациентам способность чувствовать и переживать удовольствия.
Вывод:
Хоть мы и «запрограммированы» на любовь физиологией, есть факторы, лишающие нас возможности испытывать сильные положительные эмоции, в том числе любовь.
В подарок от родителей
Гипотеза 2: способность любить воспитывается в человеке социумом.
Pro:
Не стоит уравнивать любовное переживание с физиологическими процессами в человеческом теле. Все же мы думаем о себе как о духовных существах, которые скорее телом обладают, нежели только им и являются. Не только благодаря генам мы становимся собой, мы также формируемся как личности под влиянием внешней среды и культуры. Все без исключения психологические концепции сходятся в том, что в развитии личности особое значение имеет период детства.
Внешняя среда задает рамки, внутри которых мы строим свое представление о любви, а в родительской семье получаем первые опыты любви в отношениях с матерью. С точки зрения психоанализа, особую значимость представляют первые несколько лет жизни ребенка, в которые он проходит различные фазы развития. Вначале он симбиотически связан с матерью, потом постепенно отделяется от нее и обращается к фигуре отца, ребенок имеет свои фантазии первосцены. Это детские воспоминания или фантазии об отце и матери, совершающих половой акт. Если переживание увиденной первичной сцены явилось для ребенка травматическим, могут возникать фантазии о садомазохистских или кастрирующих отношениях между родителями. В таких случаях фантазии могут быть связаны с клиническими нарушениями в детском и зрелом возрасте. Как бы то ни было, все вместе это составляет представление человека об отношениях родителей и любви в целом.
Все эти этапы в разной степени влияют на способности взрослеющего ребенка к установлению отношений близости, но особое внимание уделяется именно периоду до полутора лет, в который ребенок особенно тесно связан с матерью. Через кормление он формирует способность к получению удовольствия, от матери он также получает эмоциональное переживание покоя, привязанности, тепла и близости.
Contra:
Но есть и обратная сторона медали. Проблемой на пути формирования у ребенка способности к установлению близких любовных отношений могут становиться травмы развития. Классик современного психоанализа Отто Кернберг описывает травму как мощное, потрясающее душу переживание, которое не может быть абсорбировано и переработано психикой. Травмы развития могут возникать вследствие отсутствия эмоционального контакта матери и ребенка в первые годы жизни, недостатка безопасности и насилия над ребенком, нарушения его границ и непонимания потребностей.
Подобные травмы трудно распознавать, поскольку зачастую они являются результатом скрытого пренебрежения, которое трудно выявить. И в данном случае главная рекомендация ко всем родителям заключается в том, чтобы устанавливать с ребенком эмоциональный контакт, относиться к детям с уважением, вниманием и справедливостью. В том случае, если мы уже имеем дело с травмой развития, стоит обратиться за помощью к психологу и посвятить время личной психотерапии, направленной на восстановление душевной целостности.
Вывод:
Социумом в целом, а в первую очередь родительским примером, в человеке в равной степени может воспитываться как способность, так и неспособность любить.
Встреча с Ты
Гипотеза 3: развить способность к любви может помочь значимый для индивида человек.
Pro:
Если в психоаналитической традиции особенное внимание в формировании личности уделяется периоду детства, то в экзистенциально-гуманистических традициях личность воспринимается как постоянно формирующаяся. Таким образом, несмотря на генетические особенности или события детства, мы в течение всей жизни формируем себя посредством тех выборов и решений, которые совершаем здесь и сейчас. В экзистенциальном анализе Альфрида Лэнгле, например, особое место в формировании и сохранении любовных отношений занимает персональное, личное отношение.
Персональное отношение мы ощущаем на себе тогда, когда чувствуем, что другому интересен именно Я во всей своей полноте, а не какая-то моя часть. Он принимает меня, поддерживает, уважает и учитывает, он не занят только лишь нашими общими делами и планами или только лишь моим телом, сексуальностью, я не являюсь для него какой-либо функцией. Также и мы сами можем давать другому персональное отношение, учитывая его, вписывая его в свою жизнь, позволяя ему иметь свои стремления, взгляды и даже недостатки.
Важным условием для формирования близких, любовных отношений также является Встреча. Встреча – это момент особой близости, в которой каждый предстает перед другим таким, какой он есть, в своей ценности и открытости. В своей статье «Является ли любовь счастьем?» Альфрид так описывает любовные отношения: «Центральный феномен в любви состоит в том, что мы как бы входим в некоторый резонанс с другим человеком… Если мы говорим о сущности любви, о ее ядре, то лишь тогда действительно происходит встреча с Ты, когда мне важен Ты… Мое присутствие, мое отношение к тебе может быть для тебя благотворным в том, чем ты можешь стать. Моя любовь может поддержать тебя в этом процессе развития, в котором ты можешь стать в большей степени тем, что ты уже есть».
Так, главная установка для поддержания теплых любовных отношений заключается в том, чтобы давать друг другу персональное отношение, желать блага и поддерживать человека в том, чтобы он все больше и больше становился собой. Безусловно, в этом и заключается искусство любви. Персональное отношение доступно нам только тогда, когда мы можем вынести за скобки свои психологические дефициты и взглянуть на близкого нам человека непредвзято, пережить радость в связи с тем, что он есть.
Contra:
Часто даже в самых благополучных отношениях способность к тому, чтобы быть открытыми в отношении друг друга, утрачивается. Поддерживать высокий уровень осознанности трудно и не всегда доступно. Вот мы ожидали поддержки в минуту слабости, а близкий человек, в силу своих особых обстоятельств, не смог проявить к нам желаемого отношения. В такие моменты мы переживаем боль, обиду, мы глубоко задеты. В том случае, если нет возможности обсудить и разрешить те конфликты, которые возникают между нами, они накапливаются в истории отношений, возводя между людьми стену непонимания. В подобных ситуациях большой успех имеет терапия пар или индивидуальная психотерапия, которая помогает разобраться в том, что происходит в отношениях, вернуть утраченное понимание, разобраться в собственных чувствах.
Вывод:
Как Встреча может подтолкнуть человека к раскрытию и ярким любовным переживаниям, так отсутствие Встреч в отношениях может стать причиной не менее глубоких разочарований вплоть до отказа от любовных отношений в дальнейшем. Как бы индивид ни был персонален в отношениях, никто никогда не даст гарантий, что они не принесут боль или не закончатся. Даже если ты все сделал правильно…
Любовное переживание само по себе не является уникальным даром, скорее оно может быть естественной природой человека, но то, каким образом личность встраивает его в поле отношений, зависит от многих вещей, в том числе от истории ее жизни или ежедневных личных выборов.
Важно обращать внимание на свою долю в любовных отношениях, отвечать себе на вопрос: «С какой установкой я иду в эти отношения?» Если я только ожидаю теплого и заботливого отношения к себе, но ничего не вкладываю, могу ли я говорить об этой связи как о любовной? В отношениях мы всегда не только запрашиваем что-либо для себя, но и являемся запрошенными, через этот диалог мы переживаем полноту жизни и укорененность в ней. Отношения любви дают нам возможность переживать себя активными, живыми, значимыми, придают жизни смысл и позволяют чувствовать исполненность.
Фото: © Syda Productions / Фотобанк Лори
Оставить комментарий