Сексуализация и секс-манипуляции

Многие наши поступки продиктованы половым инстинктом, одним из самых мощных и древних. Именно он часто лежит в основе поведения человека, но может быть так глубоко спрятан, что распознать его будет нелегко. И очень непросто различить, что является сексуальным, а что – нет.

«Спрятать» сексуальное влечение нам помогает механизм сублимации – некой трансформации этой мощной энергии. И тогда либидо направляется в социально приемлемое русло.

Жизнь как боль

Сексуализация (инстинктуализация) – защитный механизм, позволяющий приписать эротическую составляющую негативным событиям, чтобы сделать их позитивными. Это адаптивная функция организма, позволяющая справиться с тяжелыми чувствами и обстоятельствами.

Например, человек в детстве подвергался физическому насилию. Эта травмирующая ситуация может быть эротично окрашена впоследствии: человек будет испытывать удовольствие от шлепков, взятия за волосы и т. п. Таким образом формируется мазохистическая составляющая в структуре личности – когда удовольствие и боль неразделимы.

Механизму сексуализации могут подвергаться власть и беззащитность, агрессия и зависимость, боль и смерть. Все они связаны с травматичным детским опытом, когда ребенку приходилось справляться с тяжелыми чувствами. Впоследствии это трансформируется в удовольствие от обладания или, наоборот, от подчинения и даже унижения. Человек может быть не способен получать удовольствие от «нормального» физического воздействия: поглаживания, нежных прикосновений, поцелуев.

Мазохизм всегда граничит с риском для целостности и здоровья.

В отношениях, где удовольствие – это боль, присутствует и психологическое насилие. Для получения боли и сильных физических ощущений необходим партнер соответствующего склада – склонный к садизму и агрессии. Очень трудно оказывается на практике «держать в узде» эти наклонности и применять их только в сексуальной жизни.

В моей практике встречаются подобные случаи. Когда укрепляется замкнутый круг: для травматика любовь означает страдания, и он привлекает в свою жизнь агрессора. Агрессор же стремится подавить, унизить, подчинить и владеть. Тем самым ограничивается свобода жертвы.

В отношениях все больше контроля на одном полюсе и тревоги – на другом. Напряжение возрастает. Страдания жертвы настоящие, подлинные. Но выйти из таких отношений крайне сложно. Изначально появившийся как способ адаптироваться, механизм сексуализации приводит к деструктивным последствиям.

Если опыт общения с родителями у ребенка травмирован и в бессознательном сохраняется установка «любовь – это когда больно», это может привести к нарушениям формирования привязанности и близких отношений. Такие люди или создают свою семью довольно поздно, или остаются одинокими. При этом могут иметь большое количество сексуальных связей, круг общения. Но все контакты носят поверхностный характер. Человек не допускает никого слишком близко. Близость для него означают гибель, разрушение. Но, несмотря на сложность и глубину травмы, потребность в любви очень сильна.

Любой человек сохраняет в бессознательном память прекрасном времени слияния с матерью.

Чтобы пробиться сквозь запрет травматичного опыта, потребность в любви становится потребностью во внимании, восхищении и сексуальном удовлетворении.

Человек может искренне верить, что, кроме секса без обязательств, ему ничего не нужно. Но это самообман, который прикрывает страх признаться, что существует нужда – в любви и в близком человеке.

Мы не можем быть самодостаточны даже с точки зрения биологии: нам нужно вдыхать воздух, потреблять пищу и воду и выделять продукты жизнедеятельности нашего организма. Так же устроена и наша психика: мы нуждаемся в том, чтобы «поглощать» что-то в себя и выделять что-либо в среду. Теория гештальтпсихологии идеально описывает эти процессы обмена человека со средой (Перлз, «Эго, голод и агрессия»).

Подменяя потребность в любви сексуальным инстинктом, человек может на время утолить свой голод. Однако такой механизм обрекает травматика на вечный голод – до тех пор, пока он не рискнет почувствовать острую нужду в людях и любви.

Подобное избегание контакта с потребностью Перлз называл дефлексией.

Наши люди

Еще одним примером подмены является родительский перенос, или проекция. Проекцией называют защитный механизм, при котором внутреннее переносится во внешнее. Когда мы встречаем разных людей, похожих на наших близких – детей, младших братьев и сестер, мы можем проецировать свой внутренний образ близкого на другого человека. А вместе с образом переносятся и все сопутствующие переживания. Испытывая сочувствие, желание помочь и позаботиться, мы стремимся играть роль родителя. Но подобный инстинкт не всегда различаем нами. Мы можем принять его за половое влечение.

Даже интерес может быть спутан с вожделением. Общаясь с людьми своего пола, нам проще распознать интерес. А с противоположным полом все куда сложнее. Ведь интерес – это некая энергия, нервное возбуждение, подъем, который очень похож на сексуальное возбуждение. Наверняка у каждого найдется в памяти случай, когда с подругой или другом было очень интересно, не хотелось расставаться, возникали теплые чувства. И было понятно, что это дружба, «наш» человек. А с человеком противоположного пола, скорее всего, возникла бы история о влюбленности и страсти.

Манипулирование сексом

Чаще это явление встречается у женщин. Например, если женщина не умеет выражать благодарность мужчине, она может поощрять его телесным удовольствием. Когда мы в чем-то нуждаемся, в ход может пойти секс-манипуляция. Так можно получить внимание, заботу и похвалу. Это подпитывает самооценку и ощущение собственной нужности и важности. Или получить материальные блага, при этом сохраняя ощущение самодостаточности и независимости, так как нет прямой просьбы.

Манипуляция нужна, чтобы спасти от чувства уязвимости, слабости, нуждаемости. При этом мы не чувствуем себя обязанными и должными, все необходимое приходит «нелегальным» путем. Маркером наличия манипуляций в отношениях является напряжение и дискомфорт.

Как выйти?

Выход из любых манипуляций – прямой контакт. Прямые сообщения, просьбы. Для этого важно научиться распознавать свои потребности и желания, уметь формулировать просьбу. При этом уметь принимать отказ, ограничения другого человека, не вменять в обязанность другому свою нужду.

Следующим шагом будет благодарность. Ее необходимо не только выразить, но и почувствовать. Принимая свои ограничения и слабости, быть признательным другому за то, что он может дать. И тогда в отношениях будет радость и удовольствие.

Перлз изображал в виде гиперболы цикл контакта. Контакт – это взаимообмен. Он возможен при условии соблюдения всех этапов – начиная от просьбы, заканчивая благодарностью.

Чтобы распознавать защиту через сексуализацию, необходимо повышать уровень осознанности, узнавать себя и свои настоящие потребности, уметь прислушиваться и быть чутким к своему внутреннему голосу.