О сексе говорить трудно. Всегда. Обычно я спрашиваю клиентов на одной из наших первых встреч – каков их сексуальный опыт? Их сексуальная жизнь? Иногда этот вопрос позволяет сразу сократить путь и выбраться к тому месту, где болит. А иногда мне отвечают: «Да все у меня с этим нормально, я вообще не об этом хочу говорить». Мы и не говорим – полгода, год.
ФОТО Getty Images
А потом, рано или поздно, начинаем все равно. И слова разбегаются, не поддаются, и клиенты с мукой смотрят на меня, в надежде, что я эти тайные слова подскажу, помогу преодолеть смущение и ужас. И рассказывают при этом такие невероятные истории о сексе, мастурбации, оргазмах, беременностях, что веет языческой стариной и печной золой.
Слова и удовольствие
Секс – то, о чем не получается говорить у большинства из нас. Сначала нельзя с родителями, потом неловко заикаться об этом в публичном пространстве, потом оказывается, что нет слов, чтобы говорить с любовниками, мужьями, женами. С детьми тоже не выходит. Максимум родительского либерализма – короткая беседа про «откуда ты появился». Сперматозоиды, яйцеклетки. Контрацепция, СПИД. Но ведь контрацепция – это не совсем про секс, правда? Это не совсем про то удовольствие, которое мы можем доставить друг другу?
«Я стараюсь следить, чтобы он не смотрел в интернете порно», – говорит мне приятель о сыне-подростке. И я догадываюсь, что в их отношениях прямо сейчас разворачивается невидимая миру драма: один тщательно скрывает даже тень интереса к сексу, другой в любой момент готов этот интерес обрубить, то есть буквально – кастрировать. Один не рискует говорить о своем опыте, который не кажется ему удачным и «победоносным», второй ощущает себя шпионом в собственном доме.
Так секс превращается во врага, который повсюду, от которого нужно прятать малых детей, который нужно выгнать из дома куда-нибудь на задворки, где он будет перекатываться комком стыда, тревоги и возбуждения.
Но все, вытесненное на задворки – неважно, дома или сознания – может в любой момент ворваться обратно. А отсутствие слов создает особую намагниченную зону, куда намертво влипают мифы и фантазии. Причем это не ласковые бабушкины сказки, а, как правило, тревожные фильмы ужасов.
За последние лет 100-120, если считать с Фрейда, мы создали «культуру секса», которой не было раньше. Так же, как еще несколько веков назад создали культуру приготовления пищи. И, возможно, века через три-четыре возникнет в сексуальной сфере вожделенная простота, ясность и легкость. Пока же мы пробираемся в сумерках, сплошь и рядом наталкиваясь на то, что, как в детской песне: «попа есть, а слова нет».
Магия или проект?
Например, довольно новая для нашей культуры идея, что секс обязан присутствовать в жизни «нормального» человека. Нет секса, следовательно, человек ненормальный. И здесь некоторые из нас попадают в невротический клинч, потому что заниматься сексом стыдно, говорить о нем невозможно, но и не заниматься тоже нельзя. Некоторые как-то выруливают, но, очевидно, что для нашей психики это нетривиальная задача.
Или еще более спорная мысль (она, кстати, не прямо, но вытекает из предыдущей), что секс «нужен для красоты и здоровья». Тут уже секс приобретает черты магического объекта, панацеи от болезней и бед, эликсира молодости и красоты. Чаще в этот миф верят женщины, приписывая сексу значение волшебной палочки (мужской член – тоже в своем роде палочка), способной сделать женщину «настоящей» и заполнить все ее внутренние пустоты.
И здесь женщину ждет разочаровывающее открытие. Оказывается, что секс – не волшебная палочка, превращающая Золушку в принцессу, а проект, в котором участвуют двое, больше похожий на совместное выращивание морковки. Ну ладно, орхидей. Если удачно распределить роли и обязанности, изучить особенности почвы и поэкспериментировать, то через несколько сезонов (дней, месяцев, лет, у всех по-разному) урожай будет отличный. Но это, увы, не гарантирует нам замечательного урожая в каждом сезоне. Случаются проливные дожди, засуха, грозы, болезни, и на все это наши «морковки» (извините, орхидеи) реагируют.
Ларри Янг, Брайан Александер «Химия любви. Научный взгляд на любовь, секс и влечение» Нейробиологи о том, что мы преувеличиваем значение нашего сознательного выбора в любви, и недооцениваем роль гормонов.
Излишество или норма?
Или вот, например, миф о том, что семья может считаться полноценной, только если в ней есть секс. Но и это не так. Семья – если пользоваться определением из системной семейной терапии – это общий быт, совместно проведенное время и опыт, который разделяют все ее участники. Семьи держатся не на сексе, а на абсолютно другом, гораздо более глубоком фундаменте. Вы удивитесь, как много семей в России живут без секса не то что месяцами, годами. И не перестают быть семьями. И не становятся «ненормальными», потому что понятие нормы здесь очень гибко, а секс – все-таки излишество, роскошь, без которой семья вполне может обойтись.
Но мы от волнения очень хотим зарегулировать все, что относится к сфере сексуальности, и всему выставить оценки. А стремление как можно скорее выдать оценку – всегда признак большой тревоги, когда невозможно поразмыслить спокойно. Гомосексуализм – жуть. Сексуальные эксперименты – опасные извращения. Но и не экспериментировать – страшно: вдруг партнер заскучает и начнет экспериментировать на стороне. Хотеть секса, думать о нем и фантазировать – неприлично. Не хотеть – опасно. В общем, мы бесконечно ходим по минному полю.
Таблетка от страха
Самая успокаивающая фантазия о сексе – что можно что-то такое о нем узнать. Где-то прочитать. Заучить. И тогда все пойдет, как по маслу.
Прочел несколько статей про эрогенные зоны, или как правильно возбуждать женщин, или как еще более правильно возбуждать мужчин, или про технику идеального минета, или про «настоящий» женский оргазм, или про точку G, и все, – защищен знанием.
Подходишь к сексу, застегнутый на все пуговицы. Неуязвимый, как горнолыжник. Технически подготовленный. Необыкновенно гордый собой: нас никто не учил, а мы сами, сами во всем разобрались, и сейчас продемонстрируем самый грамотный, самый профессиональный секс, с ласками, оргазмами, акробатической причудливостью поз, уж точно лучше, чем у наших родителей!
И откуда, черт возьми, это смущение и страх. Какого черта!
Нигде и никогда разочарование не бывает таким полным и таким обидным.
Потому что – и это понимаешь постепенно – точка G, она в голове. И хороший секс практически не требует техники, но требует очень внимательно слушать себя, а партнера еще внимательнее. И спрашивать. А вот так тебе нравится? А вот здесь? А посильнее? А помедленнее? А погладить? А ущипнуть? А мне это как? А лизнуть? А понюхать? А можешь теперь меня погладить вот тут? А еще? А сейчас чего тебе хочется? А мне чего сейчас хочется?
Чем больше мы говорим об этом, тем больше возбуждение, все-таки мозг – наша главная эрогенная зона. И больше всего возбуждает не кружевное белье, не накачанный торс, не грудь, не ноги, не пресс, а доверие, которое мы можем испытать к партнеру. Это простое правило, но его часто недооценивают.
Расстегнуться на все пуговицы
С доверием все обстоит еще сложнее, чем с сексом. Иногда я спрашиваю клиентов про доверие. В ответ мне страстно и аргументированно объясняют, почему нельзя доверять. Партнеру и его добрым намерениям, детям, врачам, еде, погоде. Себе самой, в принципе, тоже нельзя. Кто-то честно говорит, что вообще не понимает, как это – доверять. На что похоже? А это правда трудно, почти невозможно объяснить, как невозможно описать вкус пармезана или морошки человеку, который никогда их не пробовал. У доверия тоже есть свой вкус – когда ваше тело в присутствии партнера не перевозбуждено, а расслаблено, когда с ним вам физически лучше, чем без него.
Если продвинуться в расспросах чуть глубже, оказывается обычно, что и телу своему нельзя доверять. По определению все, чего оно может захотеть – вредно, порочно, его нужно держать в рукавицах и не давать «распускаться». У него тоже не может быть добрых намерений, и в его сексуальных желаниях, разумеется, кроется подвох. Это история по большей части женская, но в последние лет десять все чаще и мужская.
Допустим, враждебное недоверие к телу не удается преодолеть. С этого перекрестка можно уйти по разным тропинкам, но самых хоженых дорог две, и, как говорится, «обе хуже».
Либо наш внутренний конфликт проецируется на отношения с любовником, и тогда секс превращается в поле боя, пассивной агрессии, настороженного слежения за другим и скрытых манипуляций. И тогда мы можем спросить, что ему нравится и что возбуждает. Но только для того, чтобы знать слабые места врага.
Либо мы смешиваем сексуальные желания с другими, гораздо более ранними – желанием материнской ласки и успокоения. Тогда сексуальный партнер становится не просто тем, кто, как и мы, возбужден и хочет удовольствия – но и тем, от кого мы ждем успокоения и подтверждения, что с телом нашим все в порядке. Тем, что называется в психологии «материнский объект». И либо он не выдерживает этой роли, и отношения заканчиваются. Либо эта роль за ним закрепляется, и тогда в отношениях заканчивается секс.
Секс – сложная штука. И те, кто призывает «не усложнять», на деле получают от него меньше всех удовольствия.
Хороший секс требует от нас расстегнуться полностью, довериться и подчиниться. Любовнику. Собственным инстинктам. Предоставить свое тело в пользование другому человеку. Смело воспользоваться его телом. И верить, что это не принесет нам вреда и ничего не разрушит. Не с каждым партнером это вообще возможно.
Это невероятно страшно.
И трудно.
И прекрасно.
Но какие же на этом поле распускаются… орхидеи.
Источник:
Оставить комментарий