Каждый союз индивидуален и не похож ни на один другой. Что для одной пары – радость, у другой вызовет лишь раздражение, у третьей – испуг. И не может быть универсальной «формулы любви». Каждая пара должна найти ее сама. Совместными усилиями.
По каким критериям определить успешность отношений в браке? Их всего два – внутренняя удовлетворенность и длительность союза. И зависят они не от силы изначального чувства, а от нескольких важных факторов:
- степени изначального совпадения партнеров;
- желания договариваться;
- умения договариваться.
Абсолютное совпадение может быть лишь между клонами одного человека, а мужчина и женщина изначально разные, хотя бы потому, что он – мужчина, а она – женщина. К сожалению, чем больше несовпадений, как фундаментальных (вероисповедание), так и бытовых (она любит тишину, ему надо, чтобы фоном работал телевизор), тем быстрее «любовная лодка разобьется». Но в любом, даже самом трудном случае, на помощь стоит призвать способность договариваться.
Предлагаем вам психотерапевтические игры, которые помогут лучше узнать друг друга и сонастроиться: чувствовать, договариваться, подстраиваться. Эти упражнения могут делать не только влюбленные, супруги, но и друзья, коллеги, родственники.
СЛЕПОЙ-ПОВОДЫРЬ
Подготовка. Распределите между собой роли: N1 и N2. Партнер N1 закрывает глаза и делает ладонь ковшом, он будет «Слепцом». А N2 – «Поводырь» – ставит в центр его ладони указательный палец.
Инструкция. Точечный контакт усложняет задачу. Задача Поводыря – водить Слепца (упражнение можно делать в помещении или в парке), заботиться о нем, приятно удивлять, предлагая разную скорость движения, повороты. Задача Слепца – полностью довериться и следовать за партнером. Говорить нельзя, единственной точкой телесного контакта остаются ладонь и палец. Постарайтесь почувствовать телесные сигналы, идущие от партнера. Уделите этому взаимодействию 10–15 минут.
Анализ. После игры обсудите свой опыт. Расскажите партнеру честно: что вам понравилось во взаимодействии, а что – нет. Если вам больше нравится роль Поводыря, то вы стремитесь быть лидером в отношениях, контролировать. С одной стороны, вы умеете брать на себя ответственность, с другой – предпочитаете играть по своим правилам. Но за сильным контролем стоит недоверие к партнеру и небезопасность, что настораживает.
Предпочтение роли Слепого говорит о желании избежать ответственности, пассивности, вплоть до инфантильной позиции Жертвы. Плюс в том, что вы умеете довериться.
ИГРА НА МУЗЫКАЛЬНОМ ИНСТРУМЕНТЕ
Подготовка. Вам понадобится музыкальная запись, под которую вы будете двигаться примерно 5–7 минут.
Инструкция. Один из партнеров встает с закрытыми глазами, второй начинает играть на нем, как на музыкальном инструменте. Естественно, все действия символические – можно поглаживать партнера, похлопывать, прикасаться к нему, не причиняя дискомфорта. Взаимодействие происходит без слов и предварительных договоренностей, важен экспромт. Задача Музыканта – почувствовать желания Инструмента, помочь ему максимально раскрыться и «зазвучать». Задача Инструмента – довериться партнеру, почувствовать положительные эмоции, без слов обозначать свои желания или дискомфорт. Потом поменяйтесь ролями.
Анализ. Во время игры происходит сонастройка, увеличивается уровень доверия, эмпатии, снижается стремление к тотальному контролю. Когда вы завершите упражнение, поговорите о том, что было приятно, а что нет. Угадывал ли Музыкант желания Инструмента, заботился ли о нем? Мог ли Инструмент сообщать о своих желаниях, доверился ли Музыканту? Что можно сделать для того, чтобы опыт стал более приятным и разнообразным?
Если «музыка добрых отношений» возникнет, обе роли должны быть приятны. Если кому-то нравится быть только Инструментом, то он явно предпочитает в отношениях получать, а не отдавать, быть пассивным, не принимая ответственность. Предпочтение роли Музыканта говорит об излишнем контроле, гиперответственности, недоверии партнеру. Поэтому полезно побывать в обеих ролях.
ДИАЛОГ ЛАДОНЕЙ
Подготовка. Вам потребуется 20–30 минут свободного времени.
Инструкция. Партнеры садятся друг напротив друга и закрывают глаза. Одновременно вы изучаете кисти друг друга: пальцы, ладони. Представьте, что вы впервые встретились с этим человеком и вам о нем могут рассказать руки. Только руки! Все взаимодействие происходит без слов. Не торопитесь, поставьте себе задачу и попробуйте узнать как можно больше. Какой характер у этого человека? Какое сейчас настроение? Через что он прошел, какова его история? Открыт ли для контакта? Какую боль в себе носит? Как справляется с ней? Какие его ресурсы вы чувствуете? В чем они выражаются? Чем вам хотелось бы поделиться с этим человеком? Что вы могли бы брать у него?
Постарайтесь в завершении упражнения без слов, руками выразить свое отношение к нему. После этого расскажите о том, что вы узнали и почувствовали.
Анализ. Увы, отношения часто строятся на взаимных проекциях, иллюзорных ожиданиях, самообмане и невольном обмане партнера. Это зыбкий фундамент, и построенные на нем отношения вскоре рушатся. «Диалог ладоней» позволяет снять с себя маску и увидеть без маски партнера, делает контакт глубинным, аутентичным. Это упражнение отлично подходит не только на этапе знакомства, но и для хорошо знающих друг друга партнеров.
МИР, В КОТОРОМ Я ХОТЕЛ БЫ ЖИТЬ
Подготовка. Возьмите ватман или лист бумаги формата А3, стопку журналов с картинками, ножницы и клей.
Инструкция. Не обсуждайте заранее идею коллажа, и на протяжении всего взаимодействия также храните молчание. Общаться можно, но без слов. Итак, вам нужно совместно создать коллаж под названием «Мир, в котором я хотел бы жить». Скорее всего, вам понадобится полчаса, но вы можете создавать аппликации и больше времени – пока каждый из партнеров не почувствует, что коллаж завершен.
Анализ. Обсудите в конце упражнения откровенно: возникали ли между вами противоречия? Как вы их решали? Уважали ли мнение партнера? Жертвовали ли своими интересами в ущерб себе? Способны ли были договариваться, идти на компромисс? Был ли лидер, устроило ли это обоих? Реализовались ли идеи и потребности каждого, или кто-то оказался ущемленным? Нравится ли получившийся коллаж обоим? Если вам не нравится, почему вы не отстояли свои интересы? Перекладывали ли вы ответственность на партнера? Что вам понравилось во взаимодействии, что нет? Совпадают ли ваши взгляды на «идеальный мир», в чем расхождение, преодолимо ли оно?
То, как вы вели себя, выполняя упражнение, символически отражает ваши отношения и жизненную стратегию взаимодействия.
Я С СОБОЙ – Я С ТОБОЙ
Многие проблемы в отношениях происходят из-за того, что мы либо слишком сосредотачиваемся на партнере и теряем себя, либо становимся эгоцентричны и изолируемся от партнера. Последнее упражнение помогает диагностировать склонность к той или иной позиции и найти баланс.
Подготовка. Условьтесь о том, что будете выполнять упражнение в тишине, а свои впечатления обсудите позже.
Инструкция. Встаньте с партнером спина к спине, соприкоснитесь телами так, чтобы обоим было комфортно. Упражнение будет состоять из трех частей, каждая длится три – пять минут.
- Сосредоточьтесь исключительно на партнере, постарайтесь почувствовать, в каком он состоянии, что с ним происходит. Для этого вы можете соприкоснуться более плотно. Забудьте про себя, ощущайте партнера, заботьтесь о нем.
- Теперь, не прерывая телесного контакта, вы переносите внимание исключительно на себя. Думаете лишь о своем благе в этом контакте.
- И наконец, вы одновременно ощущаете и себя, и партнера. Заботитесь об обоих.
Анализ. После телесного взаимодействия вы обсуждаете: какая из частей для вас привычнее, легче, приятнее? Удалось ли достичь баланса? Что помогло это сделать? Ведь этот опыт выявляет бессознательное взаимодействие в вашем контакте.
МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА
ИЗМЕНИ СВОЙ МИР
Для сохранения брака и нормальных отношений в семье важна не столько общность интересов и жизненных ценностей, сколько готовность партнеров пойти на компромисс, умение договариваться. Семья, как и личность, развивается, преодолевая кризисы. Эти кризисы неизбежны: меняются люди, обстоятельства, и реакция партнеров на одни и те же события может быть абсолютно разной. Проблемы на работе, рождение детей, старение родителей – обыденные ситуации способны разрушить семью или… вывести ее на новый уровень. И здесь уже неважно, что изначально объединяло людей – общие интересы и жизненные цели или только чувства. Главное – хотят ли партнеры пойти навстречу друг другу. Бывает так, что только один из супругов готов идти на уступки ради сохранения семьи. И тогда выходом может стать индивидуальная психотерапия – ведь когда меняется человек, меняется и мир вокруг него.
Ольга Митина,
психолог, кандидат психологических наук
Оставить комментарий