Свободны вместе. Часть 1. Пограничные войны
1. Самопознание
Невозможно осознать сразу все свои границы, но понять их в рамках конкретной ситуации или конкретных отношений – задача вполне посильная. Спросите себя: «Что происходит? Что я чувствую? Мне это нравится? Я действительно хочу этого? Это – я?» Если ответы будут положительными, вы действительно «в себе» (то есть остаетесь на своей территории).
2. Инструктаж
Ваш партнер по отношениям ничего не знает о ваших ценностях и мысли ваши читать не умеет. Когда вы покупаете в магазине бытовую технику, к ней обязательно есть инструкция: как включать, как исправлять неполадки и т. п. Точно так же у каждого из нас есть своя «памятка по применению». Партнеру по отношениям нужно максимально подробно рассказать о том, как ему лучшим образом обращаться с вами.
В этой «инструкции» должны быть сведения о том, что важно для вас, а что нет; что вы любите, а что ненавидите; чего вы хотите и чего избегаете. Информация должна быть максимально честной, открытой и подробной. Со временем «инструкция» может корректироваться – и это нормально.
Рассказав партнеру о собственных границах, обязательно попросите у него ответную «инструкцию». (Добавлю, что по ряду причин сформулировать такую «памятку по применению меня» удается далеко не всем. Некоторые могут сделать это только с помощью психолога. Поэтому если у вас или у партнера не получается – обращайтесь к специалисту!)
3. Переговоры
В каких-то вопросах наши границы будут совпадать, и это прекрасно. Но неизбежно найдутся и «спорные территории», где любая попытка продавить свои интересы в одностороннем порядке приведет к конфликту. Представьте семейную пару, в которой жена считает, что выходные они должны проводить вместе, а муж убежден, что уик-энд создан для общения с друзьями. Способы поведения в конфликте могут быть разными (избегание, приспособление, конфронтация), но оптимальным является лишь сотрудничество – совместные усилия по разрешению спорной ситуации.
Идеальное решение основано на равном уважении к интересам и потребностям обоих партнеров. Это стратегия «я победитель, и ты победитель» (win – win).
Компромисс – хороший зонтик, но плохая крыша.
Джеймс Лоуэлл
В приведенном выше примере это может быть знакомство жены с компанией мужа, чтобы выходные одновременно проводили и он с друзьями, и она с мужем. Разумеется, такое идеальное решение не всегда возможно. Например, жене могут категорически не понравиться друзья мужа. Тогда следует искать компромиссное решение: один выходной день муж «тусуется» с друзьями, а второй день супруги посвящают исключительно друг другу.
Разумеется, возможны и другие решения. Здесь главное – взаимное уважение партнеров к интересам друг друга и честная готовность сотрудничать «до победного конца» – до нахождения решения, которое не допустит конфликтов из-за «спорных территорий».
4. Нет угрозам!
Чужие «пограничные столбики» могут раздражать нас. Они порой кажутся нам нелепыми, и у нас возникает стремление (из самых благих побуждений) разрушить их. Этого делать не нужно! В основании наших психологических границ, как правило, долгая личная история и разнообразные причины; столбики, шлагбаумы и щиты возникают для охраны лучшего и ценного в нас. Щиты могут устаревать и превращаться в «жесткий панцирь», который мешает человеку меняться. Но это вовсе не означает, что кто-то со стороны имеет право этот панцирь ломать.
Есть старая притча о том, как солнце и ветер поспорили, кто быстрее заставит человека снять плащ. Чем сильнее дул ветер, тем плотнее путник запахивал плащ. Но стоило лишь пригреть солнышку, как он снял плащ сам.
Мораль проста: чем больше угроз мы создаем психологическим границам другого человека, тем отчаяннее он будет их защищать. Чем уважительнее и спокойнее мы будем относиться к чужим территориям, тем безопаснее будет чувствовать себя наш визави.
И тем легче ему будет выйти за свои пределы и ограничения. Главное, что мы можем сделать для этого (и чем занимаются профессиональные психологи), – это помочь человеку лучше понять себя.
Оставить комментарий