Пригреет весеннее солнышко, он улыбнется ей, она улыбнется ему. Проскочит между ними невидимая искорка и зародится любовь. Они крепко возьмутся за руки, и пойдут по жизни вместе сквозь беды и радости. И будут жить долго и счастливо, и умрут в один день… Хорошая сказка? Добрая? А вот «злая» статистика: в 2015 году в России официально было заключено 983 тысячи брачных союзов. И оформлено 502 тысячи разводов. Такой вот грустный «дебет с кредитом», где на две созданные пары приходится одна распавшаяся. А сколько людей остаются в браке, но при этом несчастливы…
Первое испытание
Любовь – это лучшее, что может случиться с нами в жизни. Но можем ли мы хоть как-то управлять этим чувством, или оно само приходит и уходит, когда захочет? Когда мы влюблены, у нас «сносит крышу» и мы не можем анализировать и очень плохо понимаем, что с нами происходит. На научном языке это сухо называется «антагонизм эмоциональных и интеллектуальных функций».
В психологии хорошо известен «эффект розовых очков», когда при сильной влюбленности мы видим одни только достоинства близкого человека. Через некоторое время период идеализации неизбежно проходит и наша наблюдательность обостряется. Мы вдруг начинаем видеть недостатки, раздражающие нас мелочи. Как сказал Алексей Федяшев (герой толстовского «Графа Калиостро»): «Особа, которой перчатка или подвязка должна приводить меня в трепет… закажет лапшу и при мне ее будет кушать…»
Наступает первый кризис, который вполне может закончиться разрывом. Но что происходит с великим чувством, если этот переломный момент успешно преодолен?
Три кита любви
В современной научной психологии не так много теорий, которые пытаются объяснить, что представляет собой любовь. Одна из таких теорий – трехкомпонентная модель Роберта Стернберга. По мнению ученого, любовь рождается в результате соединения страсти, психологической близости и обязательств.
Страсть– это восхищение, влюбленность, физическое влечение.
Близость – уважение, взаимопонимание, душевная теплота.
Обязательства – забота, принятие ответственности за совместное будущее.
Зрелая любовь (Стернберг называет ее совершенной) появляется тогда, когда все три компонента сбалансированы, смешаны в равной мере.
Но если какая-то из составляющих доминирует, положение становится шатким. Самыми неустойчивыми являются связи, основанные только на обязательствах (в терминологии Стернберга это пустая любовь) или на сочетании страсти и обязательств (так называемая роковая любовь).
На позитиве, ах, и в очень розовых очках
Психологи из Университета в Буффало провели исследование взаимоотношений в 222 семейных парах. Участники заполняли анкеты каждые шесть месяцев в течение трех лет с момента регистрации брака. Их попросили описать образ идеального супруга. Также каждый участник давал себе собственную характеристику. Например, женщина полагала своего мужа спортивным и брутальным, а он считал себя лентяем и любил полежать на диване вместо занятий в зале. Те пары, в которых супруги воспринимали друг друга сквозь розовые очки, через три года оценивали свой брак как более удачный и счастливый, чем те, кто был ближе к реальности. Получается, романтизация супруга позитивно влияет на совместную жизнь.
Кто в доме хозяин
Американский психолог Уильям Шутц считает, что в любых отношениях можно выделить два измерения: любовь и власть. В период сильной влюбленности на первый план выходят только эмоции. Но чуть позже, когда снимаются «розовые очки», люди начинают делить власть. Это процесс распределения обязанностей и принятия решений.
Причем равенство не всегда является лучшим вариантом. «Правильного» распределения власти не существует – хорошо то, что устраивает обоих партнеров. Если муж проявляет инициативу в том, как провести отпуск вместе, а жене это нравится, то власть распределена наилучшим образом. Если жена считает, что поддержание уюта в доме – совместная задача, а по мнению мужа, это сфера исключительно женской ответственности, то мы имеем конфликт власти (он же ролевой). Если такого рода разногласий слишком много, совместная жизнь превращается в постоянное выяснение, «кто главнее». Долго такая семья вряд ли просуществует.
Говорить на пяти языках
Наивно думать, что интенсивность переживаний все время будет такая, как в моменты первых свиданий. Пусть это звучит цинично, но, с научной точки зрения, любая эмоция – это реакция, которая возникает в ответ на соответствующий стимул. Близость существует, пока мы обмениваемся импульсами, вызывающими эмоции – симпатию, уважение, восхищение, радость и т. п.
Откуда их взять? Хороший ответ дал психолог Гэри Чепмен в своей знаменитой книге «Пять языков любви». Для поддержания близких любовных отношений вам понадобятся:
- 1. Время– просто будьте вместе, общайтесь, делитесь новостями, мыслями, переживаниями, гуляйте и путешествуйте (создавайте общие впечатления), найдите совместные дела и/или увлечения.
- 2. Прикосновения – обнимайтесь, целуйтесь, ходите под ручку, гладьте друг друга по голове, пожимайте руки и, конечно же, занимайтесь сексом.
- 3. Подарки – дарите большие и маленькие, дорогие и символические, по поводу и без.
- 4. Слова ободрения – хвалите и благодарите даже за повседневные мелочи, восхищайтесь и говорите комплименты, признавайтесь в любви.
- 5. Помощь – поддерживайте в трудных ситуациях, иногда нарушайте сложившуюся систему власти и делайте что-то вместо другого.
При этом не забывайте, что «язык любви» индивидуален. Возможно, вам в качестве стимулов нужны слова ободрения и прикосновения, а партнеру достаточно лишь подарков. Пока вы поддерживаете равноценный обмен эмоциональными стимулами – отношения будут устойчивыми.
Неприкосновенность границ
Что еще может угрожать отношениям? Нарушение внутренних границ. В период острой влюбленности нам хочется без остатка раствориться друг в друге. Но если мы сливаемся с близким человеком, то начинаем верить, что он такой же, как и мы сами. Мы ожидаем от него логичных (по нашему мнению) слов и поступков. А он почему-то ведет себя «не так»!
После ряда разочарований возникает другая крайность многочисленные попытки «исправить» партнера. А он мало того, что меняться не хочет, еще и сам пытается переделать нас в соответствии со своими ожиданиями. Происходит поединок – кто кого перевоспитает. Некоторым по молодости лет такие «бои без правил» даже нравятся. Поругались немного, адреналин в кровь выбросили, а помириться можно и в постели. Но рано или поздно подобные «спектакли» начинают утомлять, и семья распадается.
Запишите на скрижалях: мы не можем переделать другого человека. Он может измениться лишь сам, если захочет и если сможет.
Когда нужна помощь
Есть вещи, о которых очень трудно говорить (проще молчать и надеяться, что «все само образуется»). Есть трудности, которые невозможно обсуждать без эмоций (и поэтому вместо заключения долгожданного «договора» случается очередной конфликт). Иногда не получается четко сформулировать условия соглашения. И тут самое время обратиться за помощью к психологу. Помочь могут квалифицированные профессионалы разных школ и направлений, остановимся подробнее на четырех из них.
1. Психоанализ
Любые отношения рассматриваются как бессознательное повторение родительских моделей поведения, усвоенных еще в раннем детстве. Женщина ищет в партнере «папу», а мужчина – «маму». Любовь часто является следствием проекции идеального родительского образа на супруга. Счастливый брак возможен только тогда, когда мы научимся ценить человека за то, какой он есть, а не за то, что мы на него «навешиваем».
Если вы обращаетесь к психоаналитику, приготовьтесь вспоминать свое раннее детство, осознавать проекции и переводить в разумную плоскость собственные бессознательные ожидания.
2. Транзактный анализ
В каждый момент времени личность находится в одном из особых эго-состояний – Родителя, Взрослого или Ребенка. Все складывается благополучно, если мы общаемся на одном уровне: Ребенок – с Ребенком, Взрослый – со Взрослым. Как только общение становится «диагональным» (например, Ребенок – Родитель), возникают так называемые игры. Это манипулятивные воздействия, где один партнер «втемную» использует другого для удовлетворения каких-то своих потребностей.
Каждая такая игра является нарушением психологических границ и формирует патологические отношения. Приготовьтесь изучать свое повседневное общение и отыскивать в нем игры. Вам помогут найти антитезисы – способы поведения, нейтрализующие манипуляции.
3. Гештальттерапия
«Гештальт» (с нем.) – целостная, гармоничная форма. Для каждого дела и для каждых отношений можно подобрать лучшую форму из возможных. Если такой формы нет, мы переживаем дискомфорт и неприятные чувства, в которых легко обвинить партнера. Форма отношений не может быть постоянной, в одной ситуации важна близость, в другой сотрудничество, в третьей – игра и соблазнение. Чтобы каждый раз создавать хорошую форму, подходящую обоим партнерам, придется учиться быть «здесь и теперь», прислушиваться к себе, быть ясным и искренним в проявлении и внимательным к проявлениям другого, брать на себя ответственность за свои переживания.
4. Системная семейная психотерапия
Пара воспринимается как единое целое, но при этом считается, что каждый из супругов – самостоятельный элемент системы. В ходе терапии происходит поиск «системных патологий». Ими могут быть и внешние факторы (например, влияние родительской семьи одного из пары), и внутренние (например, недостаточное выполнение партнерами своих функций).
От такого подхода можно ожидать лучшего понимания того, что нас объединяет (или разъединяет). Основные задачи – проектирование «идеальных» отношений и планирование конкретных шагов по их достижению.
В заключение хотелось бы сказать следующее: пока отношения являются для вас ценностью – все трудности можно преодолеть. Самостоятельно или с помощью специалистов. Но в то же время нужно уметь вовремя отпускать то, что уже отгорело. И двигаться вперед навстречу новым отношениям. Впрочем, это уже совсем другая история…
МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА
Любовное форматирование
Когда люди выбирают друг друга из множества мужчин и женщин, то становятся самым-самым в глазах другого. Это один формат любви. Она проходит по законам психологического насыщения: если долго сосредотачиваться на какой-то фигуре, то она постепенно меркнет, теряет яркость и привлекательность. Но за время длительного общения люди успевают объединить свои силы и возможности (появились дети, общие друзья, хозяйство, планы и мечты). Теперь партнер видится как ресурс, который важен для решения общих задач. Забота, сотрудничество – это иной формат любви. Если в этом обмене есть равновесие, создается атмосфера, в которой развивается и сексуальность, и человечность, и даже терапевтичность отношений (ведь каждый узнает другого и себя все больше и глубже).
Внешняя атрибутика такой любви создается самими людьми постепенно. Только они сами решают, сколько в их отношениях прикосновений, объятий, секса, слов… И лишь тогда, когда дискомфорт или страдание одного человека становится общим страданием, любовь оказывается бессильна и сходит на нет.
Наталия КЕДРОВА,
гештальттерапевт, член Европейской ассоциации гештальттерапии
Оставить комментарий