«Я хочу ребенка, но мы с мужем занимаемся сексом только раза два в год…»

«У моего мужа очень низкое либидо, и он просто бесится, когда я говорю ему об этом». Семейный психотерапевт Памела Коннолли (Pamela Connolly) отвечает на письмо читательницы.


ФОТО Getty Images 

«У моего мужа низкое либидо: он не хочет секса. Я знала об этом с самого начала, когда только мы познакомились. И даже думала, что это хорошо, потому что у меня оно тоже низкое. Но при этом я ловила его на том, что он отправлял другим женщинам весьма непристойные комментарии. А однажды он изменил мне еще до того, как мы поженились. Тогда мы забыли об этом. Что меня беспокоит теперь? Мы занимаемся сексом 1-2 раза в год, а я хочу ребенка. Когда же я пытаюсь поговорить с ним об этом, он страшно злится».

Памела Коннолли, семейный психотерапевт

«Некоторым мужчинам трудно почувствовать влечение к женщинам, которых они уважают. Для таких мужчин хороший секс может быть только с женщинами, которых они не очень ценят. Причины этого явления сложны. Например, может быть, их когда-то учили, что секс – это что-то грязное, и хорошим женщинам это не может нравиться. Когда вы поженились, вы заключили негласный договор, что ваши сексуальные контакты будут минимальными. Но теперь ваши представления об адекватной сексуальной жизни разошлись с его представлениями. И если вам важно завести детей, эту проблему нужно обсуждать и решать. Постарайтесь сделать это тактично, чтобы он не почувствовал себя каким-то неадекватным. Попробуйте представить это как проблему, которую надо решить вместе ради вашей будущей семьи. Налицо простая логика: поскольку для семьи необходим секс, он должен согласиться. Если только он не сомневается, что у вас есть совместное будущее. Некоторые мужчины избегают секса, чтобы не заводить детей. Но зачастую это происходит неосознанно. Но какие бы причины им ни двигали, этот вопрос нужно обсуждать».

Комментарии читательниц

  • Подумайте, что для вас важнее: завести ребенка или жить с мужчиной, который, судя по тому, что вы написали, вас не уважает? Если важнее ребенок, вам нужно крепко подумать, хотите ли вы, чтобы именно этот мужчина стал его отцом? И во-вторых, хочет ли он быть отцом ваших детей? Постарайтесь ответить честно. И если хоть на один из этих ответов будет «нет» – подумайте о том, чтобы расстаться с ним и искать кого-то другого. Если вам важнее сохранить его, то, судя по всему, у вас есть два варианта: или вы соглашаетесь на секс 1-2 раза в год с мужчиной, который не хочет ничего менять, или вы совместно принимаете решение, что изменения нужны, и ставите это во главу угла.
  • Много лет я думала, что у меня низкое либидо. Но когда я встретила «своего» мужчину, мое отношение к сексу кардинально изменилось. Внезапно секс стал для меня очень важен, и как непосредственно желание, и как выражение любви. До нашей встречи я не понимала, что он может выражать любовь. Мне кажется, вам надо сделать шаг в сторону и посмотреть на ситуацию в целом. Любите ли вы этого мужчину всем сердцем и душой? Любит ли он вас? Помогаете ли вы друг другу стать лучше, развиваться? Нравится ли вам быть вместе? Являетесь ли вы друг для друга опорой, поддержкой? Можно ли сказать, что вы лучшие друзья? Можете ли представить, что вы вместе будете хорошими родителями? Если вы надеетесь на счастливую жизнь, вам нужно ответить на все вопросы «да». А может быть, вы вместе просто по привычке или потому, что боитесь остаться в одиночестве? Подтекст, который угадывается в вашем письме, не внушает оптимизма. Иногда отношения умирают и перестают приносить партнерам счастье. В этом нет ничего постыдного. Может быть, ваши отношения исчерпали себя. Но это не значит, что у вас не может быть других. Не надо ограничивать ими свою жизнь, если вы двое не очень совместимы. Вполне возможно, что вы повстречаете «своего» мужчину, и окажется, что у вас вовсе не слабое либидо. Смелее!
  • Меня тронуло это письмо, и я хочу поделиться с автором своим опытом. У нас были похожие проблемы. Мы занимались сексом всего лишь раз в несколько месяцев – это после того, как прожили вместе всего несколько лет. Я предложила пойти к семейному психологу. Мой бойфренд сначала очень сопротивлялся. Сейчас, оборачиваясь назад, я понимаю, как тяжело ему было. Видимо, мое предложение его испугало, мол, если пора к психологу, значит, проблемы у нас очень серьезные. Но в конце концов мы пошли на терапию – и она оказала нам огромную помощь. Нашей целью было разобраться со своей сексуальной жизнью, но в итоге улучшились наши отношения в целом, сейчас они крепче, чем когда-либо, и мы собираемся наконец пожениться. Наша сексуальная жизнь тоже стала намного лучше, хотя мы еще не научились полностью расслабляться в присутствии друг друга. Но мы поняли, что некоторые наши проблемы из прошлого мешали нам больше, чем мы осознавали (мне, например, в подростковом возрасте и в юности пришлось испытать на себе жестокое обращение). Возможно, для вашей пары правильный ответ не терапия, а что-то другое. Или же вы могли бы пойти на консультацию одна. Есть замечательные книги по этой теме, которые тоже могут вам помочь.
    Недавно я слышала по радио очень интересное интервью. Там, в частности, прозвучала фраза, что секс не обязательно подразумевает проникновение. Секс включает в себя разные виды близости, включая поцелуи и объятия. Может, стоит начать хотя бы с этого?

Подробнее см. на сайте издания The Guardian.

Источник: healthvesti.com

Share

Оставить комментарий

Ваша почта не будет опубликована