Есть такое особое место, откуда выбраться труднее, чем из Шоушенка. Удивительно то, что одни люди об этом месте только слышали, а другие попадают туда снова и снова. Это – френдзона, и даже в самом ее названии есть нечто зловещее. Поскольку речь идет все же о психологическом явлении, то мы туда сейчас осторожно заглянем, чтобы разобраться, кто и почему туда попадает, как эта «зона» устроена. Поговорим и о том, можно ли ее избежать.
Когда дружба не в радость
На консультации у психолога Петр, ему 27 лет, он успешный программист, знает два иностранных языка, играет на пианино, увлекается фотографией. Но он подавлен и считает себя неполноценным. Почему? У него нет подруги. Петр знакомится с девушками через интернет, после переписки происходит встреча, в большинстве случаев – единственная: новая знакомая говорит, что не видит смысла продолжать общение.
Однако бывает и так, что они встречаются несколько раз: ходят в кино, на выставку, гуляют в парке, сидят в кафе (все это, разумеется, за счет нашего героя). А затем девушка говорит: «Слушай, Петя, ты отличный парень, очень интересный собеседник, но нет между нами “химии”, “искры”, давай останемся друзьями?» На глазах у Петра появляются слезы, и, с трудом произнося слова, он сообщает, что вот это «давай останемся друзьями» он слышал уже много раз. Теперь ему становится плохо от одной только мысли, что история может повториться.
Вот это и есть френдзона – формат отношений, который подразумевает встречи культурно-развлекательного характера, общение, исключающее сексуальный контакт. Когда вас приглашают в такую дружбу, это значит, что вы не заинтересовали человека как представитель другого пола, не вызвали эротический отклик.
Такое предложение «не страшно», если в вашей жизни есть другие варианты, то есть отношения, включающие физическую близость. Но если от представителей другого пола вы слышите только предложения дружить, это может быть очень тяжело. Неудивительно, что Петр дошел до того, что стал считать себя неполноценным, а свою жизнь – неуспешной. Ведь по его ощущениям, он был лишен целой области в жизни, да еще и самой «сладкой» – попробуй тут не впасть в отчаяние и депрессию!
Диагноз: «хороший мальчик»
Поскольку гораздо чаще во френдзону отправляются мужчины, дальше мы будем рассматривать именно такой вариант. Большинство мальчиков получают в детском и в подростковом возрасте «инструкции» о том, как правильно вести себя с девочками. Их нельзя обижать, обзывать, толкать, дергать за косички и так далее. То есть мальчикам объясняют, что есть границы, переходить которые нельзя. Кого считают хорошим мальчиком? Правильно: того, кто соблюдает все эти правила.
А теперь, внимание, вопрос: а как возникает близость? Сближение – это и есть вторжение в личное пространство. Именно нарушением границ занимается мужчина, обольщая, очаровывая, соблазняя женщину. Но этого не может себе позволить делать «правильный мальчик» Петя, несмотря на свой взрослый паспортный возраст. Поэтому совершенно закономерно, что он вызывает лишь симпатию, но не эмоциональный эротический отклик. Молодой человек сохраняет дистанцию, между ним и девушкой остается невидимая стеночка, которая и определяет результат: добро пожаловать во френдзону.
Понимая, как этот «психологический механизм» устроен, можно сказать, что наш знакомый Петр совершил, по сути говоря, всего лишь одну попытку «завоевания», затем он лишь повторял ту же схему – естественно, с аналогичным результатом.
Не ждать у моря погоды
Типичная ошибка «хороших мальчиков», ведущая их прямиком во френдзону, заключается в ожидании от женщины некоего разрешения на свой следующий шаг. Уповают на проявление активности с ее стороны или же явное и недвусмысленное сообщение: «Ты мне нравишься, иди вперед!»
Увы, такая установка не реалистична и потому неэффективна: большинство девушек получает удовольствие от инициативы ухажера. Женщине приятно, когда она видит, что нравится мужчине настолько, что он, рискуя получить отказ, отваживается на «проход» через разделяющие их границы и вторгается в ее личное пространство (не грубо-пошло, но уверенно-настойчиво).
Самим фактом своего прихода на свидание, тем более – на второе, третье… дама уже сделала все, что «должна». По словам психотерапевта Павла Волкова, «женщина создает “окно возможностей” – и ожидает, что мужчина этим воспользуется». А когда этого не происходит, у нее возникают разные эмоции и мысли не в пользу близких отношений. Как сказала одна клиентка: «Парень был мне симпатичен, но я очень сердилась, что он не решается взять меня за руку».
Одни барышни негодуют, другие обижаются, третьи комплексуют, четвертые делают вывод «я ему не так уж сильно нравлюсь». А что сделает девушка, если молодой человек – интересный собеседник и вообще производит приятное впечатление? Правильно: предложит дружить.
Двери открываются!
Простое получение новой информации редко приводит к психологическим изменениям. Но мой консультативный опыт показывает, что объяснение «хорошим мальчикам» причин их попадания во френдзону приносит им большую пользу. Казавшаяся безвыходной ситуация становится вполне решаемой. Различными психотерапевтическими способами мы переводим то, что понято головой, на уровень глубинных убеждений и чувств. Появляется разрешение себе на сближение с женщинами, на нарушение границ без ожидания дозволений, на спокойное отношение к любым сценариям развития событий. В жизни молодого человека становятся приемлемыми все возможные варианты ответа: «да», «нет», «продолжаем игру».
Практикум
Матрица: перезагрузка
«Перезагрузка» – то есть запуск новых внутренних установок в области отношений «мужчина – женщина» дает молодому человеку шанс выйти из френдзоны.
Как осуществить «перезагрузку»:
- 1. Вспомните и запишите на отдельном листе все «можно/нельзя», «хорошо/плохо» о том, как правильно общаться и обращаться с девочками, – то, что вы слышали, когда были мальчиком и подростком от родителей, родственников, учителей, тренеров и других значимых людей.
- 2. Подумайте и запишите на отдельном листе все разумные, рациональные представления про отношения взрослых мужчин и женщин. Особое внимание обратите на те разрешения, которые вы можете себе дать.
- 3. Возьмите в руки оба листа. Перечитайте записи на первом листе, мысленно представляя себя – того мальчика или подростка, который усвоил эти представления, правила и нормы. Отложите этот лист в сторону, мысленно оставляя убеждения и установки в прошлом. Медленно и вдумчиво перечитайте записи на втором листе, прочно соединяя их с собой – тем, кто вы есть сейчас: взрослым мужчиной.
- 4. При встречах с женщинами отлавливайте возникающие по инерции детские реакции (страхи, стыд, тревожные сомнения), отодвигайте их («все это – из детства»), заменяя на новые. Помните: ваша задача на данном этапе – не завоевать женщину, а освоить мужское поведение.
Оставить комментарий